Betul-betul... (nada upin & ipin)

1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.
2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.
3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya, cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.
4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"
5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu '**** queue' haram dimakan oleh orang Islam.
6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap 'cipan' kat depan orang tua-tua.
7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.
8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.
9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.
10. Allahyarham P. Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L. Ramli mungkin pernah dapat lesen L. Tapi Allahyarham A. Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.
11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok.

Akal Anak2 Kecil

Ada seorang guru yg cuba ingin menyesatkan anak2 muridnya yg berumur 4thn.. Kisahnya bermula mcm ni

Cikgu : Ok murid kamu nampak x pen yg cikgu pegang ni?

Murid : Nampak cikgu

cikgu : Ok skrg cikgu sorok pen ni ... kamu semua nampak x?

Murid : Xnampak la cikgu

cikgu : Ok kamu semua ada tuhan ker tidak ?

Murid : Ada!

Cikgu : Kamu nampak ker tidak tuhan kamu tuh?

Murid : Xnampak cikgu

cikgu : Jadi tuhan tuh ada ker tidak???

Murid : Xder cikgu

dgn perasaan poyo dan bangganya cikgu tersebut mengukir senyuman sinis kerana dpt serba sikit merosakan ahlak murid2 tersebut.... .

Akan tetapi ada seorang budak pintar bernama ali dgn secara tiba2 bangun dr kerusi lalu berjalan menuju ke hadapan dan berdiri di sebelah guru perempaun tersebut dan berkata

ali : Ok kawan2 semua... cikgu ada otak ker tidak??

Kwn2 : Ada!!!!!!!!! !

Ali : Tapi kamu semua nampak x otak cikgu??

Kwn2 : X nampak!

Ali : Jadi cikgu ada otak ker tidak?

Kwn2 : Cikgu xder otak!!!

Peribahasa Bergambar - Edisi DBP Terbaru

punya susu, dapat nama.

Maknanya: Macam mana keras bekerja pun, macam mana nya canggih idea kita
pun, last last, boss jugak yang dapat nama. Apakan tidak, kat dalam
management meeting, mana kita tau apa yang boss khabarkan kat ketua boss.

Melepaskan didalam [lift].
Maknanya: Helo! Kalau nak lepaskan penyakit atau kuman tu carilah tempat yang sesuai!
Jangan lah tempat awam yang ter-enclosed. Besar nya hamlau!

Seperti jantan dgn betina.
Maknanya: Dua orang yg pantang bertemu...asek nak aje.



Sepandai-pandai terbang akhirnya ketaik jugak dia hinggap.
Maknanya: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti start balik punyer.


Sepandai-pandai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik jua.
Maknanya: Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu lah selalunya tak bagus.


Biar putih jangan kuning .
Maknanya: Macam mana nya hensem ke, macho ke, hero ke, kalau gigi tu tak jaga,
kuning-berkarat, jangan lah eksen kental nak tackle pompan. Geli-geman di buat nya.


Kalau tidak ader masakan satu boleh bau busuk?
Maknanya: Ada orang kentotlah tu...



Seperti luperkan mamak kacang putih.
Maknanya: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler memfofularkan dia.



Ader di sebalik lain
Maknanya: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ader
sorang lagi...... kat bawah ke....kat tengah ke...tengah baring ke....



Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknanya: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak......bro!!!!



Sudah jatuh ditimpa <-- Klassik siak!
Maknanya: Nasib malang yg tak agak-agak.




tak mancung, pulak yang mancung.
Maknanya: maknernyer . . maknernya................
Jgn nak tersengeh2 cam kupang busuk kat depan PC.. Pi ah buat keje...

New ATM Procedure - Will be intoduce soon

A new sign in the Bank Lobby reads:

'Please note that this Bank is installing new Drive-through ATM machines enabling customers to withdraw cash without leaving their vehicles.

Customers using this new facility are requested to use the procedures outlined below when accessing their accounts.

After months of careful research, MALE & FEMALE Procedures have been developed. Please follow the Appropriate steps for your gender.

************ ********* *********

MALE PROCEDURE:

1. Drive up to the cash machine.
2. Put down your car window.
3. Insert card into machine and enter PIN.
4. Enter amount of cash required and withdraw.
5. Retrieve card, cash and receipt.
6. Put window up.
7. Drive off.


FEMALE PROCEDURE:

1. Drive up to cash machine.
2. Reverse and back up the required amount to align car window with the machine.
3. Set parking brake, put the window down.
4. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate card.
5. Tell person on cell phone you will call them back and hang up..
6. Attempt to insert card into machine...
7. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from the car.
8. Insert card.
9. Re-insert card the right way.
10. Dig through handbag to find diary with your PIN written on the inside back page.
11. Enter PIN.
12. Press cancel and re-enter correct PIN.
13. Enter amount of cash required.
14. Check makeup in rear view mirror.
15. Retrieve cash and receipt..
16. Empty handbag again to locate wallet and place cash inside.
17. Write debit amount in check register and place receipt in back of checkbook.
18. Re-check makeup.
19. Drive forward 2 feet.
20. Reverse back to cash machine.
21. Retrieve card.
22. Re-empty hand bag, locate card holder, and place card into the slot provided!
23. Give dirty look to irate male driver waiting behind you.
24. Restart stalled engine and pull off.
25. Redial person on cell phone..
26. Drive for 2 to 3 miles.
27. Release Parking Brake.

What is really funny is that most of this part is the Truth!

Remember this! A lady sent it to me. She was laughing, too.

Sebelum dan Selepas Kahwin

Perkara	Sebelum Kahwin	Selepas Kahwin
1. ANGKATKAN BEG	Come sayang, let me carry the bag 4 u. Kesian u...	Beg u pun u malas nak bawa. Lain kali jangan bawa beg ah!
2. TERSUNGKUR BATU	'Sayang, intan payung, you ok tak darling? Bodoh punye batu!'	Jln betul2 la! Buta ke? Mata letak kat mana? Lutut? Batu tu macam besar pun tak nampak!
3. PAKAI SEXY	Lawanye u pakai baju ni. Seksi! Turn on I, macam nak gigit-gigit you sekarang jugak!	'Ni ape ni, terjojol sana sini, nampak longkang! Dengan spare tyre berlipat-lipat! Tak malu eh?'
4. MANJA DI PUBLIC	Manjanye syg i ni. Cium sikit sayang! Firm nye pipi you!	Oi! Org tgk ah! Tunggu balik rumah bole tak? Tak malu eh orang tengok?!
5. KEMPUNAN	U nak makan burger ramly? Ok, besok i masuk JB belikan eh syg...	Burger McDonald pun sama pe! Jgn cerewet ah! Makan je!
6. KECANTIKAN	Cantik nye you hari ni. Eye shadow you lawa la! Berseri-seri muka you!	Ape ni make up mcm tepung gomak? Wayang opera pun kalah tau! Bulan2 asyik beli make up je!
7. KEKAYAAN	U takde bnyk duit pun, i tetap syg u. Kekayaan tk menjanjikan kebahagiaan.	Tu la, dulu tak nak blajar betul2. Skrg baru nak menyesal! Duit tong sampah bulan ni camne?
8. SEX	Kalau kita kawin, hari2 mau.	Eh, i penat tau! Ingat i robot ke? Gatal!
9. KESABARAN	Sudahlah syg, jgn merajuk.. Sorry eh Sayang. Memang salah I. I ni matahir tak guna! Jangan merajuk lagi ye Sayang.. I minta maaf. Maafkan i eh?	Salah you, you nak suruh I cakap Sorry! Banyak cantik muka you! Dah buat salah tak nak mengaku. Tau nak merajuk je. Awak punye pasal ah! Tak kuasa aku!
10. MASAKAN	Sedapnye u masak (walaupun tak sedap)	Mak u tak ajar masak ke? Ni Nasi lemak ke nasi basi?
11. DUIT NO PROBLEM	Syg, kita mkn dekat restoran mahal tu eh? Mahal takpe lah, skali skala...	Mak oi! Pe mahal! Da la! Mee grg mamak pak kassim lagi sedap. Tak mau ah!
12. LUV PEGI LUV BALIK	Bye syg, I luv u too. Muaks! Miss u lah syg. (Padahal smlm baru jumpe)	Ah, ok bye! Tak bole lah. Kawan i ade ni! Bye la bye la!
13. PENGORBANAN	Takpe Sayang, I tak kisah.. I sanggup buat apa saja untuk you. I fetch you later eh?	You ni, takde kepala otak ke yang I ni penat baru balik kerja. Apa salahnya you balik sendiri. Manja sangat ah!
14. JUMPA LAMBAT	Takpe Sayang. Asalkan you selamat sampai	Takpe la. Da biasa da!
15. BUANG ANGIN	You kentot eh sayang? Hehehehehe! Cute la you ni! *cubit-cubit*	Oi, asal bole kentot je eh! *pukul-pukul badan*

Orang Gila VS Orang Tak Gila

Mat, lelaki gila berumur 35 tahun baru saja terlepas dari wadnya. Beliau lari sekuat hati kerana dikepung oleh sepasukan petugas hospital. Tiba di tepi pagar Mat lantas memanjang satu tiang lampu yang tinggi. Ketua unit jaga yang mengawal hospital datang dan mengarahkan Mat turun, Mat tidak mahu turun. Datang pula pengarah hospital, "Mat!! Turun Mat, nanti jatuh", katanya. Mat tidak mahu turun juga.

Dipanggilnya pihak bomba, "Mat! Turun Mat, kalu tidak kami potong tiang lampu ini" kata seorang pegawai bomba sambil mengacu-acukan gergaji elektrik di pangkal tiang lampu itu. Namun Mat tidak bergerak pun untuk turun.

Dipanggilnya pihak polis, "Mat turun Mat!" teriak seorang sarjan polis, "kalau engkau tak turun nanti kami bom tiang ini dan engkau akan mati!! Turun Mat!." Mat tidak turun-turun juga.

Lama-lama pengarah hospital pergi berjumpa dengan Man, seorang teman Mat dalam wad gila itu kalau-kalau dia boleh membantu. "Man! Harap-harap Man boleh tolong turunkan Mat dari atas tiang lampu. Tolonglah Man ya!"

Jawab Man "Ohhh!!! Itu senang saja" Lalu Man dibawa kepada tiang lampu itu.

Setibanya di situ, pengarah hospital pun berkata, "Man!, Man nak pilih alat yang mana? Sama ada gergaji atau pun bom itu."

"Ahh! Man nak gergaji!"
"Baiklah! Ambillah gergaji itu."

Lalu Man mengangkat gergaji dan mengacu-acukan pada pangkal tiang lampu itu. Man pun berteriak, "Hoi Mat!!! Hang turun, kalau hang tak turun aku tebang tiang lampu ni!! Hang turun lekas!!"

Mendengarkan amaran itu Mat yang berada hampir 3 jam di atas tiang itu pun turun dengan pantas lalu ditangkap oleh para petugas hospital.

Pemberita pun datang menemubual Mat. "Kenapa Mat turun bila Man datang sedangkan bomba dan polis datang Mat tak turun?"

Jawab Mat; "Polis ker bomba ka, depa tak akan buat! Tapi Man ni apabila dia kata lagu tue dia akan buat sungguh sebab Man tue GILA!"

Adegan Cikgu Bahasa 'Malaysia'

Murid : Selamat pagi, cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?

Murid : Selamat pagi, petang dan malam cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid : Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, cikgu!


Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)

Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!

Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!

Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!

Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!

Cikgu : Salah!
Murid : Betul!

Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!

Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!

Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!

Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!

Cikgu : Diam!
Murid : Bising!

Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!

Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!

Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!

Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar cikgu!

Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!

Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!

Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!

Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!

Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!

Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!

Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!

Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!

Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!

Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!

Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!

Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!

Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!

Cikgu : Rosak!
Murid : Baiki!

Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Kami semua dilepaskan tengah malam itu!

Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar)
Murid : (Bising dan menyumbat buku-buku mereka ke dalam beg)





p/s : Terbahak-bahak aku baca. Very Nice. Mungkin budak2 sekarang dah tahap gini ler gamaknya!!!! Penin la kepala cikgu diorang

What are Women waiting FOR!!!

Amazing Interview

One young man went for an Interview.

"When did India get independence?" He was asked.

"The efforts began a few years earlier and final result was in 1947" He replied.

"Who was responsible for our independence?"

"There were so many. Whom to mention? If I name one, it will be a injustice to another." He replied.

"Is corruption the number one enemy in our country?"

"Some research is going on the subject and I can answer with certainly only after seeing the report" He replied.


The interview board was very pleased with his original and thoughtful answers and asked him not to reveal the questions to others, since they were planning to ask the same questions.

When he went out naturally others were curious to know what was asked. He politely declined, but one persistent Santa would not leave him. "At least tell me the answers" he pleaded, and our friend obliged.

Then it was the turn of this Santa. When he went inside, since his resume was slightly illegible, the board member asked him." By the way, what is your date of birth?"

He replied, "The effort began a few years earlier and final result was in 1947."

Somewhat puzzled, they asked another clarification. "What is your fathers name?"

He replied, "There were so many. Whom to mention". If I name one, it will be injustice to another".

The interviewer was incensed.

"Hey! Are you mad or what?"

He replied. "Some research is going on the subject. I can answer with certainty only after seeing the report."